Bélier : Consulter votre compte en banque n'était pas vraiment une bonne idée, mais rassurez-vous : il maigrira autant que vous cette semaine.
Boeuf : Vous découvrirez que la personne que les collègues appellent "l'autre trou de balle" n'est pas vous. Vous, c'est "l'autre lèche-cul du trou de balle."
Gémeaux : Un prince nigérien vous enverra un e-mail et vous aurez une chance d'hériter de sa fortune si vous lui envoyez mille euros. Une affaire.
Cancer : Jeff Sessions leake par inadvertance un mémo du gouvernement sur la nécessite de se retirer de l'accord de Paris afin que vous creviez plus vite.
Lion : Jupiter trouve que physiquement vous êtes plutôt gentil mais c'est tout.
Sex-addict : Un faux mouvement durant une Donkey Sock vous transformera en une créature étrange dotée d'une queue qui pue.
Balance : Vous prendrez une belle quantité de pains dans la tronche en essayant d'expliquer à des gens diplômés que Macron est un vilain dictateur ouh là là.
Scorpion : Qui aurait pu deviner que votre corps était allergique à vous ?
Sagittaire : Chaque semaine quand j'écris cet horoscope je me dis "ouais ouais ouais c'est le tour des Capricornes" et ça loupe jamais : y a un putain de Sagittaire qui vient faire chier juste avant que ça devienne intéressant.
Capricorne : Saturne décide de diviser votre espèce en 2 catégories : ceux qui ont déjà le bac et ceux qui ne l'auront jamais.
Verseau : Vous faites breveter le remède universel contre la gueule de bois, plongeant le monde dans un alcoolisme permanent.
Poissons : Deux choses sont vraies : vous êtes formidable et j'ai un flingue sur la tempe alors que j'écris ce mensonge.
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