Horoscope

Bélier : Tester le truc du Joker avec le crayon dans The Dark Knight ne plaira pas au patron mais putain quel style !

 

Boeuf :  Les poubelles se décideront enfin à vous sortir.

 

Gémeaux : Vous réécoutez Thiéfaine et vous sentez couuuupable d'avoir dévoré votre jumeau dans le ventre de votre maman, tout ça pour dire que vous avez pris 20kg. Eh ouais;

 

Con : Vous décidez que regarder Le Média tous les jours est bon pour vos neurones.

 

Lion : Votre partenaire voudra une nuit de totale débauche sexuelle, il faudra donc trouver quoi faire pendant cette nuit où vous n'aurez personne.

 

Sex-addict : Vous baisez tellement que votre SIDA chope le SIDA, et hop vous revoilà en bonne santé. Vive la science.

 

Balance : Emmanuel Macron décicde de vous privatiser.

 

Scorpion : Une fois n'est pas coutume, vous allez mourir. Là, de suite, maintenant. Si vous êtes encore en vie, c'est que le mec que nous avons payé est une merde.

 

Sagittaire : Chez les Aymara, le passé est devant, et le futur est derrière, parce qu'on ne voit pas l'avenir. Pour un con comme vous, si on cache un objet, il cesse d'exister. Pour vous, c'est un peu des deux.

 

Capricorne : Jupiter regarde votre somptueux boule pendant quatre jours avant de décider que de belles fesses ne vous empêchent pas d'être un trou du cul.

 

Verseau : Votre foie demande à être greffé dans un nouveau corps.

 

Poissons : C'est pas grave de se faire larguer. Une seizième fois. Le jour où vous l'invitez au restau. Devant tout le monde. Parce que vous servez à rien. 

 

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